8.14，一场暴雨，电闪雷鸣，很过瘾。

站在站台，很孤独，雨肆无忌惮。

空荡的车厢，冷气很足，期待灵魂的终点站。

窗外模糊的景象，雨打在玻璃上瞬间流下，那场景很美，就像眼泪划过。

8.15 找一场新上印的电影有时候很难，这个地方依旧没有。

看见数月前人坠落的那个位置，生命不过如此。

和平影都。

看一场爱情坠落。

单座很好，没有人打扰。

看了许多电影，终于发现恐怖片中的爱情最美，最真。

 

邪降1，2，3

鬼来电1，2，3

鬼影

鬼铃

连体阴

三更——《回家》，《割爱》，《盒葬》，《饺子》

恐怖大师第一季，第二季

死神来了1，2，3

人皮客栈1，2

美发尸

阿娘

老师的恩惠

灰姑娘

突然有一天——《2月29日》，《D-day》，《黑暗森林》，《第四层》

1303

公寓

蔷花红莲

女高怪谈——《死亡教室》，《交换日记》，《狐狸阶梯》，《声音》

贞子

咒怨

抽象画中的越南少女

人形师

裂口女1，2

鬼娃娃花子

笔仙

假发

恐怖解剖室

四人餐桌

鬼肢解

香颂鬼屋

传说的故乡

变鬼

寂静岭

轮回

富江系列

感染

东瀛怪谈

恐怖蜡像馆

疯魔美女

骇人手机

昏迷——《生日聚会》，《缝隙》，《项链》，《明亮的彩虹》，《医生，藏书院》

鬼营

高跟鞋

黑色星期五系列

猛鬼街系列

恶魔在身后

车灵

水灵

红眼

 

 

 

前所未有的暴躁，接近无法自控的临界点。

生理，心理，全是疾病。

极端易怒，激动，歇斯底里，请谅解，我几乎控制不了自己。

 

在路上，人来车往，我想掀开地面看个究竟，这些人奔波的意义是什么。

对面是个行走的流浪汉，面孔俊美，有落寞的眼神，与闷热的空气相协调，画面越发苍白。

很想家，想爸爸妈妈，想小熊。

眼泪几乎掉出来，在这光线依旧充足的6点15分，越发理解妈妈的爱。

我隐忍，因为妈妈，不想妈妈难过，所以我准时上下班，就和日与夜交替那般平静。

很多事情，让我看到了生活的轨迹就是死寂一片。

街上的丧尸出没，来来往往。

 

在家乐福找食物，烤鸡，黄瓜，以及法棍。

好心的店员告诉我那只鸡不太热了，换只吧，我的倔强爆发，固执地只要这具半凉的尸体。

走出来的时候外面早已挤满人，电闪雷鸣，暴雨滂沱。

我想起王菲那首《百年孤寂》，我的音乐开到再也听不见周围的嘈杂。

冲了出去，在雨下，天空下，闪电下，雷声中，那时我浸没在夜里，终于慢慢平静。

湿透，那不是疯颠。

拿起手机拍下倾城的雨，雨下得生命，以及空荡荡的车厢，夜终于开始吞噬掉日。

昏暗的车厢，安静的呼吸，魂飞来飞去，我看不见那画面。

麦当劳的外卖店员，在雨的冲击下艰难前行，我诅咒那群婊子养的在这样的时刻叫起了外卖。

 

今天，我开始出现幻觉，这种迹象不好。

胃艰难地消化着食物，感觉很不好。

一个人，不说话，只是思考，谁都帮不上忙，没有人理解这种情况，我只是越发显露出病态。

有些人不开心与人交流，这样的确很好。很可惜，我已经飞跃了不开心的境界，那是真的病了，我只能自愈。

 

雷肆无忌惮得响彻上空，我踩在水里。

红绿灯间断闪烁，我站在十字路口终于控制住自己，短暂的，那亦是种良好的开端。

打开大门，然后反锁，我的夜再次回归。

不痛苦，只是前所未有的空空荡荡。

吃下一盆小番茄，我开始安慰自己这顿是没有添加热量的健康餐。

事情就这样变得很糟糕。

我天真的以为喝杯减肥茶就很健康，于是我喝了3包喝出了内分泌失调。

该来的没有来，这样很好玩，很刺激，很无奈。

我那没有动静的肚子和我顽强的神经在斗争，很high，我突然像喝了啤酒的猫一样只想撒野。

如果给我这样的机会，我要撕破你的脸，然后穿着性感的细高跟歇斯底里的踩踏你的躯体，把你瓦解。

你可以是任何人。

这样很浪漫，行为的艺术，疯子的思维。

你要体谅一个内分泌失调的女子的古怪行径，你是上帝派给我的救赎，你会死的很惨。

我的头发干透，我即将平静的躺下，享受这混乱的世界的片刻。

世界很大很大，来不及做任何破坏，我已经衰老起来。

于是，我闭嘴，直接倒地。

我很饿，很饿，很饿。

我想吃麻辣烫，吃水果，吃色拉，吃牛排，吃三明治，吃烧烤。

烤鸡，金枪鱼，红豆，绿豆，意粉，茄子。

饿，饿，饿，饿，饿。。。。。。

我讨厌饿得感觉！

饿不死好难受！

谁陪偶吃去？

在23：32啃掉明天的晚餐

犯规

这就是我

 

饥饿与肥胖

失眠

减肥导致内分泌失衡

 

摘掉隐形眼镜

很久没有做眼膜

随性究竟好不好

 

没有人说话

我听人唱歌

很惨

 

头疼

腰酸

手指冰凉

 

生活在继续

生命在继续

都是在放屁

开幕式很中国，我喜欢。

 

奥运在中国开了，某个预言被破了。

 

体重上升了，眼圈黑了。

 

 

全人类的良心——索尔仁尼琴

幸运的是，古拉格之后，人类尚能写诗。

 

看见一篇博文，如此纪念一位诗人。

早上的报纸上，清晰印着诗人的遗像，躺在棺材里，周围是很多的人。

 

不认识这个人。

却觉得他的一生都是光鲜的。

想起YSL先生，那时也是大篇的报导，在他离开以后。

很多人被人们记住，不是他们的容貌，而是他们给世人所留下的记忆，那些所有的美好。

 

 

 

因为天亮的太早，因为我睡得太少，因为周围太吵，所以我暴躁。

因为我高效率，因为我快思维，因为我真性情，所以我鄙视掉你们。

因为你们在看，所以我要写。

 

天啊，我还年轻，我不要瓶装胶原蛋白，我爱星巴克，爱大杯冰摩卡，爱那砣厚实的奶油。

我在地下买奶茶，担心突然整个楼都塌掉。

我走在地面第一层，害怕被跳下来的人意外压死。

我走在第二层，怀疑后面的人手中的刀会插进我的背。

。。。

我站在第几层，会发生什么，与很多实事无关。

 

发掉40多封邮件，处理各种可能，工作，是件奇妙的傻事，我需要够傻，因为要养活自己，要给小熊买足够的粮食。

堆积物品，很多很多，收藏起来，它们很安全。

床下躺着一排鞋，安静并且美好，她们要感激我。

 

忘记掉时间，错过一些特殊意义的日子，去各种奇怪的地方。

我很想做一个过目不忘的人，可是我依旧在忘记，一些人，一些事。

我将是一个好朋友，我善于聆听，给出建议，不给人惹麻烦，只是脾气暴躁。

 

胃在反抗，欲望在烧。

我开始想吐，吐掉所有的肥肉，那样才足够轻松自在。

我赶走了谁，谁被窝赶走了，很复杂。

 

我似乎睡着了，却又爬起来，不想和人说话，我抑郁，很好，那种极端的思维在血液里扩散，摧残我，却很快乐。

你们不需要明白我在说什么，没有人知道。

请相信这不是自虐。

我走在街上，下雨了，我想象那是件浪漫的事情，看着别人狼狈逃窜，心中的兴奋难以言喻。

我只是不想回家，不想吃饭，不想睡觉，我很好。

没有长期休假，我开始接受了。

买大堆衣物，扔在角落，那种感觉很好，我需要的是某个时刻的过程，仅此而已。

赤裸着，异常的安静，指尖接触键盘的声音如此性感，你们懂不懂。

知道些许变故，熟悉的，陌生的，活的，死的。

安全感是什么，在哪里，何时归属于我。

我很好，白天的时候挤出大面积微笑，夜晚化身魔鬼，完美。

你们不需要懂我，你们是否真的懂自己，我们存活的世界已经不再美好。

黑暗里，很温暖，安静得忘记时间在走。

我不想制造话题，请别问我为什么。

我很好，如果不懂，那就视而不见。

寂寞，无处不在，与人的数量无关。

应shopping同学要求，放照片。

    今朝38度，热死特。

    中午切好饭帮同事册起，直奔Strawberry Fields。

    个计high翻天了，一房间鞋子，帮伐要钞票一样饿。

    今朝无热衷pumps，估计个饿月platform买伐册感觉来了，册来俄晨光拎了3双pumps。

    哈重呀。

    个俄号头5双high heels搞好了，shoot，out of control。

    无药lose weight，要凹，要happy。

    目前状况，囧，并且囧翻特勒。

看到只帖子说有人看张震岳演唱会瓦，google记发觉今年上海演唱会扑出来了。

去年么看到avril，今年chance又送上门了，嗲。

再search记，发觉norah jones阿来个闹猛，哈嗲。

今年linkin park帮may day混搭了，一拉那能勾搭上的？特嗲了。

算了算，个帮音乐青年又来抢劫了，嗲归嗲，么米切饭更加嗲。

我站在2008年7月16日的第一个小时的末端，没有去睡觉，听Avril，写我的new article，大概2小时前我再次deleate掉所有的history，忘记是第几次了，这次的reason更简单，我又要开始一种neo-style了，我开始中英混搭上海话，我将会更直白的写，更坦然地面对自己，更粗鲁野蛮的吼到自己色一为止，我到现在还没用句号，这句话真长，长到我差点哭出来了。

 

我在想，我应该在哪里说话，如果要被认识的不认识的看到，我要不要屏蔽掉他们。

我在想，我说什么写什么关你们p事。

我在想，我所有亲爱的朋友们正在睡觉的时候我在这里play，it's cool。

 

我在昨天晚上11点的时候说要去困高，后来我电脑还么power off，在这个laptop于2008年7月8日大概下午2点多重装好后我还么爽过它，于是我就开始看叫还有什么东西left瓦。于是我把之前因不知道看了哪个av而中毒本来hide掉却不能看的文件夹recover了，接下来我就开始学电视里俄woman惆怅了。结果发掘么惆怅成功，于是我开始看一个好像160页的word document。这个东西我之前粗略看过一遍，具体时间not sure了，当时的心情肯定是terrible的比较级，因为couldn‘t held it所以close掉了。今天不一样，我很brave的漫漫看，中场休息的时候听了听陈綺贞的歌，其实是在haoting上放的。我这次感慨了，伴随着我的memory。这次我不得不承认自己以前真的很pure，于是我再也找不出过去的大学时光我做的所有事情的借口了，这次我发掘我wake up了。首先，我要认清事实，i was cheated。这个是truth。后来的事情就开始天马行空，我很傻很天真地岁月。现在，我也不知道自己在think about what。本来我想发个message去confirm，想想算了，我开始出现一点点sad，夹杂暴躁，我想我今天还是太平点，不要惹事情了。这个过程中，我的情绪中出现了jealousness，我在想为萨我以前so stupid。totally the third as others。好了，这么一来我的思维又out of order了，我就开始想male这种creature到底是怎么回事，我觉得我现在是想不清楚了。我为自己难过，很serious的那种。

自从我开始上班了，习惯上班了，默认上班了以后，我就开始change了。脾气越来越暴躁，喜欢说dirty words。这样解压效果比较理想，但是我还是hate my life，我想这与我的大学4年有关，的确，我越来越明白自己的silly，然后还没办法去改变，时间瞧不起我。

最近我很严重的生气，然后又很迅速的好了。因为我发掘也就这么回事了，我开始想我当时在想得事情，我把手机恶狠狠的扔出去，我想到以前的一些小婊子的事情，结合起来就是不得不扔个mobile出去。然后我very kind的给了money，我脑子有毛病的，我还是依旧太蠢。然后就是tears，因为自己觉得自己就是委屈，又是period，又是鼻涕什么的，场面很隆重。我想这是我自己的事情，所以我不想去想了，就是这样了。我很早很早就知道，男人靠的住，母猪会上树。以及更恶毒的，男人都是狗。现在，我清醒了，前辈们的经验是对的，所以我不要那么poor了。没有去crazy shopping，也没有离家出走，本来是想得，可是么找到好时机。我24岁了，很穷，很蠢，很幼稚，很胖，很难看，我觉醒了。我想起“望人者不至，恃人者不久”。that’s fine。

 

我不知道自己的思想里钻进了什么样的worm，我看了关于抑郁症的介绍。大概就是说受过刺激，环境等因素影响引起的心理疾病。我这种估计也最多就是轻度的，严重的不是杀人就是自杀，出现幻觉等等，我只是需要一点点心理辅导就会痊愈。我必须自己给自己辅导，也许我还没得抑郁症，谁知道呢，没什么大不了。

 

现在我感觉到困了，想睡觉，依旧在听avril，nobody‘s home。黑暗给我很强的安全感，我开始懂得恨由心而生渗入血液传递到全身，那都是因为感觉到lost。