Me Myself&I

开始觉得很累很累 很酸很酸

我偷窥了一段人生 一段婚姻

然后美好的故事破灭了 和我窥视的大部分故事类似

一个很美的女子 笑起来很干净 生一个孩子 然后过了一年 这个夏天未来得及踩过 开始单身

酸

一种寄托被撕碎

酸

一个幻想被揭穿

酸

一个人的房间 不开灯 呆滞

这个night 不要猜想 我很累了 我要倒下了

我难过了 失望了

明天爬起来又要去上班了

我想我寂寞了

天灰了 黑了 深了 变了

我 不规则地 哭了

明天很快要来了 benny要走了 又一个偷窥的片断要落幕了

我被蚊子叮了 被婊子耍了 被规律弄糊涂了

于是 我 又想你了

有时候 经过某些boutique 会不自觉地进去

一个个灵魂出售 半价 特价

有时候 你会发现 他们如此忧伤

整齐躺着 等待一个伴侣

红的 黄的 蓝的 绿的 不同颜色 同个选择

你离开的时候 不禁哼起you‘re so beautiful to me

你的指尖带着他们的温度 划过你的膝盖 你回头不舍无限留恋终究敌不过世态炎凉

 

有时候 你需要一路的安全感 抬起头发现阴云惨淡来不及驱散

一片片阴郁沉重 掉不下来

 

走在不要钱的虚假丛林 口袋里剩下的音乐掉了出来

你暗恋的混血儿有点散漫 很陌生很陌生的脸看起来疑似假装无奈

上帝偷懒 不再眷顾偷懒的小孩

你的手指里握着大卫杜夫的期待

 

走上楼梯三节半 空气开始腐坏

化工厂呈现不出香奈儿的花瓣

你心想你摇滚不起来 从头到尾都是大提琴在添乱

上帝还不爬起来

 

上帝在云里偷懒

不要以为很容易抓他起来

你试试看

你伸手抓他 一下 两下 再一下

你和我很开心

就像你吻我

我吻你

你抽烟

我也抽烟

你流汗

我流泪

一样都很实在

 

 

 

when it's gone where it should be who knows why

  今天放出来的时候是19：30 没有表情 没有情绪 也没有吃饭 

  疲惫 无奈 哭不出来

  计划全部打乱 没有旅行 没有看电影 唯独还剩下一个人吃饭

  极端的表现是不吃以及猛吃

  薯条 巧克力新地 菌菇罗勒意面 玛格丽特双重芝士匹萨 烟熏三文鱼色拉 冰咖啡

  不知道味道 不停咀嚼 吞下 复杂地等待被消化

  异常平静 不说话 应合 很假地公事公办私事免谈 很滑稽

  这个城市的寿百年仿佛绝迹了 女人仿佛死绝了

  昨日看到大卫杜夫促销 喜得打火机一枚 即使是礼品 包装依旧精美讲究 欣慰 带点温暖

  下午看到一个印度写实专题 穷困 生活

  人生活在尸体旁 冷漠 嬉笑 无所谓 爬满虫的膨胀的难以辨别面目的浮尸 残缺的黯淡的头骨 瘦削的无人问津的骷髅

  说着言不由衷的话 每天如此活着 我和他们没有任何分别

  这个夜晚 51.4kg 室温25摄氏度 Louis Armstrong在黑暗里歌唱

  我找到一种小小的释放

   

今天在地铁和Yuna告别的时候，她再三叮嘱我回家就乖乖睡觉，那样的感觉很温暖。

可是我总是不听话，无意识的，条件反射般的，不由自主的。

昨天睡了3小时，最近时常如此。躺着翻来覆去无法入睡，或者做许多可怕的梦，或者害怕再也起不来。

身体开始发出许多警告，也许睡下去真的不会醒来，我不能睡，不能睡，不能睡......我还没有Manolo，我不可以就这样睡下去。

腹部疼痛的时候，我听Ennio Morricone那些很安静的曲子，在房间里喷很多很多香水，如果我再也不醒来，至少要喷完一瓶又一瓶才能瞑目。偷偷闭上眼睛，Playing Love的力量混在花香四溢的空气里，散漫的思想集中起来，连床单都开始变得格外顺滑。指尖滑过琴键的男人的修长的手指，如此美丽。

情绪不稳定的时候，我就躲进安静的角落里。Davidoff抚摸着我的意志，温柔的，细腻的，把杂志从灵魂里取出，缓缓的飘向上空，如此淡定。那纯净的香醇让我感动得忘记了悲伤，在这狭小的昏暗楼梯旁，我变得从所未有的坚强。

又是午夜了，我喜欢黑暗的感觉，我想要BloodMary，一杯接一杯，直到再也没有意识自己身在何方。

我不愿睡去，害怕睡去，不愿思考，害怕思考，不愿面对，害怕面对。

很静很黑的夜里，很想念Jacqueline Du Pre的味道，可是，没有任何勇气去回味，我深信大提琴会谋杀我的思想，意志，以及灵魂。我会崩溃的，毫无征兆的消失，没有人记得。

疼痛话划过皮肤，瘀青失去光泽，这个夜晚有播不停的Moonlight,有低调的Sobranie，以及Me Myself&I。